19. Die mentale Mauer der Bindungsangst

Bindungsangst ist ein tiefgreifendes Gefühl der Unsicherheit in Beziehungen, das weit mehr als nur "Beziehungsstress" bedeutet. Für Menschen mit Bindungsangst wird Nähe und Intimität oft zu einem Minenfeld emotionaler Herausforderungen. Eine der prägnantesten Manifestationen dieser Angst ist das Errichten einer mentalen Mauer. Diese Mauer ist kein physisches Gebilde,
sondern ein unsichtbarer, aber enorm wirksamer Schutzmechanismus, der sie vor vermeintlichen emotionalen Gefahren schützen soll. In diesem Beitrag tauchen wir tief in das Phänomen der mentalen Mauer ein, beleuchten, warum bindungsängstliche Menschen in Gesprächen oft "abschalten" und was sich dabei in ihrem Kopf abspielt.

Warum schalten Bindungsängstler in Gesprächen oft ab?

Stell dir vor, du befindest dich in einem Gespräch mit jemandem, der dir wichtig ist. Plötzlich spürst du, wie eine innere Bremse angezogen wird. Die Worte deines Gegenübers scheinen dich nicht mehr zu erreichen, dein Geist wandert ab, und du fühlst dich emotional distanziert. Für Menschen mit Bindungsangst ist dieses "Abschalten" in Gesprächen ein häufiges und oft unbewusstes Phänomen. Aber warum geschieht das?

• Angst vor Überforderung und Vereinnahmung: Nähe und tiefere Gespräche können für Bindungsängstler schnell bedrohlich wirken. Sie befürchten, von den Bedürfnissen und Erwartungen des Gegenübers überwältigt oder gar "vereinnahmt" zu werden. Das Gefühl, die Kontrolle über die Situation und die eigenen Emotionen zu verlieren, ist extrem beängstigend.
  Das Abschalten wird dann zu einem Schutzmechanismus, um sich vor dieser gefühlten Überforderung zu bewahren.

• Trigger durch Nähe und Intimität: Bestimmte Themen oder Gesprächssituationen, die Nähe, Intimität oder emotionale Verletzlichkeit erfordern, können bei Bindungsängstlern regelrechte Alarmsignale auslösen. Beispielsweise können Gespräche über Gefühle, Zukunftspläne in der Beziehung oder auch Konflikte schnell zu einer Überforderung führen.
  Der Körper reagiert dann mit Stress, und das Abschalten dient als Flucht vor diesen unangenehmen Empfindungen.

• Verteidigung gegen Verletzlichkeit: Bindungsangst wurzelt oft in tiefen Verletzungen und negativen Erfahrungen in früheren Beziehungen. Um sich vor erneuten Verletzungen zu schützen, entwickeln Betroffene unbewusst Strategien, die emotionale Distanz schaffen. Das Abschalten in Gesprächen ist eine solche Strategie. Es ermöglicht ihnen, sich emotional zurückzuziehen und sich so vor potenziellen Schmerzen zu schützen. Sie errichten quasi eine mentale Mauer, hinter der sie sich sicher fühlen.

• Kognitive Überlastung: In Situationen, die Bindungsangst triggern, kann es im Kopf von Betroffenen zu einer regelrechten kognitiven Überlastung kommen.
  Gedanken wie "Ich bin nicht gut genug", "Ich werde verlassen werden" oder "Ich verdiene keine Liebe" können sich in einer Endlosschleife wiederholen. Diese Gedanken nehmen so viel Raum ein, dass es schwierig wird, dem Gespräch aufmerksam zu folgen und sich aktiv zu beteiligen. Das Abschalten ist in diesem Fall auch eine Folge der mentalen Erschöpfung durch die Angstgedanken.

Was passiert im Kopf eines Bindungsängstlers beim Abschalten?

Um das Phänomen des Abschaltens besser zu verstehen, ist es hilfreich, einen Blick in den "Kopf" eines Bindungsängstlers in solchen Momenten zu werfen:

• Angst-Karussell: Im Kopf dreht sich ein Karussell aus Ängsten und negativen Erwartungen. Gedanken wie "Was, wenn ich etwas Falsches sage?", "Was, wenn ich zu bedürftig wirke?", "Was, wenn er/sie mich ablehnt?" dominieren das Denken. Diese Angstgedanken können so intensiv werden, dass sie die Aufmerksamkeit vollständig absorbieren und ein konzentriertes Zuhören unmöglich machen.

• Tunnelblick auf negative Szenarien: Der Fokus verengt sich auf mögliche negative Gesprächsausgänge. Die Fantasie malt Worst-Case-Szenarien aus: Ablehnung, Kritik, Verurteilung, Verlassenwerden. Dieser Tunnelblick verstärkt die Angst und das Bedürfnis, sich emotional zurückzuziehen.

• Emotionale Taubheit: Um sich vor der Intensität der Angst und der befürchteten Verletzungen zu schützen, kann eine Art emotionale Taubheit eintreten. Gefühle werden "heruntergefahren", um die Situation erträglicher zu machen. Diese emotionale Distanzierung führt dazu, dass das Gespräch als weniger bedeutsam oder weniger dringlich wahrgenommen wird, was das Abschalten begünstigt.

• Fluchtreflex: Das Abschalten kann als eine Art mentaler Fluchtreflex betrachtet werden. Der Körper und der Geist signalisieren: "Gefahr! Rückzug!" Die Aufmerksamkeit wird nach innen gerichtet, auf die eigenen Angstgefühle, und von der äußeren Situation – dem Gespräch – abgezogen.

• Körperliche Reaktionen: Oft gehen mit dem Abschalten auch körperliche Reaktionen einher, wie Herzrasen, beschleunigte Atmung, Schwitzen, Muskelanspannung oder ein Gefühl der Enge in der Brust. Diese körperlichen Symptome verstärken das Gefühl von Stress und Bedrohung und tragen zum Rückzugsverhalten bei.

Was steckt hinter der mentalen Mauer der Bindungsangst?

Die mentale Mauer der Bindungsangst ist kein bewusst gewählter Mechanismus, sondern ein tief verwurzelter Schutzmechanismus, der sich im Laufe des Lebens entwickelt hat. Die Ursachen für Bindungsangst sind vielfältig und komplex, liegen aber oft in der Kindheit und in früheren Beziehungserfahrungen begründet:

• Frühe Kindheitserfahrungen: Inkonsistentes, unvorhersehbares oder ablehnendes Verhalten von Bezugspersonen in der Kindheit kann dazu führen, dass ein Kind lernt, Nähe und Vertrauen als potenziell schmerzhaft oder unsicher zu erleben. Wenn grundlegende Bedürfnisse nach Sicherheit und Geborgenheit nicht zuverlässig erfüllt werden, kann sich eine unsichere Bindung entwickeln, die im Erwachsenenalter zu Bindungsangst führen kann.

• Traumatische Beziehungserfahrungen: Negative und traumatische Erfahrungen in früheren Beziehungen, wie emotionaler Missbrauch, Untreue oder plötzliches Verlassenwerden, können tiefe Wunden hinterlassen und das Vertrauen in Beziehungen nachhaltig erschüttern. Um sich vor erneuten Verletzungen zu schützen, errichten Betroffene unbewusst eine mentale Mauer, die Nähe und Intimität verhindert.

• Geringes Selbstwertgefühl: Menschen mit Bindungsangst kämpfen oft mit einem geringen Selbstwertgefühl und Selbstzweifeln. Sie fühlen sich innerlich "nicht gut genug", um geliebt und wertgeschätzt zu werden. Diese Selbstzweifel verstärken die Angst vor Ablehnung und Verlassenwerden in Beziehungen und tragen zur Ausbildung der mentalen Mauer bei.

• Gelernte Beziehungsmuster: Bindungsstile und Beziehungsmuster werden oft von Generation zu Generation weitergegeben. Wenn in der Familie bereits unsichere Bindungsmuster vorherrschen, ist die Wahrscheinlichkeit höher, dass auch Kinder diese Muster internalisieren und im Erwachsenenalter Bindungsangst entwickeln.

Die mentale Mauer als Schutzschild und als Hindernis

Die mentale Mauer der Bindungsangst ist ambivalent. Einerseits dient sie als Schutzschild, das Betroffene vor emotionalen Schmerzen und Verletzungen bewahren soll. In Momenten der Überforderung oder Angst kann sie ein Gefühl von Sicherheit und Kontrolle vermitteln. Andererseits ist diese Mauer aber auch ein Hindernis für erfüllende und tiefe Beziehungen. Sie verhindert echte Nähe, Intimität und emotionale Verbundenheit. Sie kann zu Isolation, Einsamkeit und dem Gefühl führen, in Beziehungen nicht wirklich "anzukommen".

Der Weg zur Überwindung der mentalen Mauer

Die gute Nachricht ist: Die mentale Mauer der Bindungsangst ist nicht unüberwindbar! Mit Selbstreflexion, therapeutischer Unterstützung und dem Mut, sich der eigenen Angst zu stellen, ist es möglich, diese Mauer Stück für Stück abzubauen und gesündere Beziehungsmuster zu entwickeln.

• Selbstreflexion und Achtsamkeit: Der erste Schritt ist, sich der eigenen Bindungsangst und der mentalen Mauer bewusst zu werden. Achtsamkeitsübungen und Selbstreflexion können helfen, die eigenen Muster, Trigger und Schutzmechanismen besser zu verstehen.

• Therapeutische Unterstützung: Eine Therapie, insbesondere eine bindungsorientierte Therapie, kann wertvolle Unterstützung bieten. Ein Therapeut kann helfen, die Ursachen der Bindungsangst zu erkennen, negative Beziehungsmuster zu durchbrechen und gesündere Bindungsstrategien zu entwickeln.

• Langsame Annäherung an Nähe: Es ist wichtig, sich der Nähe in Beziehungen langsam und in kleinen Schritten anzunähern. Überforderung sollte vermieden werden. Positive Beziehungserfahrungen, auch in kleinen Schritten, können helfen, das Vertrauen in Beziehungen wieder aufzubauen.

• Kommunikation und Ehrlichkeit: Offene und ehrliche Kommunikation mit dem Partner ist entscheidend. Es ist hilfreich, dem Partner die eigene Bindungsangst und die damit verbundenen Herausforderungen zu erklären. Dies schafft Verständnis und ermöglicht es, gemeinsam an Lösungen zu arbeiten.

Fazit

Die mentale Mauer der Bindungsangst ist ein komplexes Phänomen, das tiefgreifende Auswirkungen auf Beziehungen und das emotionale Wohlbefinden haben kann. Das Abschalten in Gesprächen ist nur eine von vielen Manifestationen dieser Angst. Es ist wichtig zu verstehen, dass dieses Verhalten kein böser Wille oder Desinteresse ist, sondern ein Ausdruck tieferliegender Ängste und Schutzmechanismen. Mit Verständnis, Geduld und professioneller Unterstützung ist es möglich, die mentale Mauer Stück für Stück abzubauen und den Weg zu erfüllenderen und liebevolleren Beziehungen zu ebnen.

Ich hoffe, dieser ausführliche Blogbeitrag hat dir geholfen, das Thema Bindungsangst und die mentale Mauer besser zu verstehen. Wenn du weitere Fragen hast, schreibe gern ein Kommentar.